Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Как говорить с детьми о сексе

Разговоры с Катей Бойдек: «Как говорить с детьми о сексе»
http://kidsters.ru/2015/05/12/boydek-sex/

Интервью Маши Варанд

Эрик сейчас в таком возрасте (первый класс), когда дети волей-неволей узнают про секс. Я раньше для себя решила, что готова ему обо всем рассказать, когда он спросит или проявит интерес. Но ничего такого не происходит. У меня есть опасения, что он узнает о сексе в каком-то грязном ключе, потому что он общается с разными детьми, которые по-разному воспитаны. Что же делать – рассказать ему самой, несмотря на отсутствие запроса?

Давай я начну с самого общего в этой теме и перейду постепенно к ответу на твой вопрос. Когда мы говорим с детьми про секс важны две вещи: честность и чтобы ответ соответствовал вопросу.

Почему важна честность? Почему не стоит, например, отвечая на вопрос о том, откуда берутся дети, рассказывать про аиста, капусту, волшебную таблетку, специальный магазин и что там еще было в народном фольклоре? Просто потому, что рано или поздно дети все равно узнают правду, и если в этот момент они понимают, что вы им врали, то они делают логичный вывод, что на эту тему с вами разговаривать не стоит. То есть своими «аистами и капустой» мы можем отрезать детям возможность делиться с нами и советоваться при необходимости в вопросах полового созревания, секса, отношений вообще.

Теперь про соответствие ответа вопросу.Collapse )

О чувстве вины

Мне долгое время не давал покоя вопрос. Почему люди совершая некий поступок, который они оценивают как плохой говорят, что они испытывают чувство вины, они каются, осуждают себя и говорят, что не хотят так делать, НО продолжают так делать. То есть понимание проблемы не приводит к ее решению.
Чувство вины - это зрелое чувство, которое фиксирует конфликт между Сверх-Я (совестью) и Я, если поступок оценивается "Сверх-Я" как плохой, то "Я" получает по голове в виде угрызений этой самой совести. "Я" это конструкция предназначенная для адаптации к реальности. Если поступок приносит отрицательные эмоции делать так не нужно и "Я" этому следует.
Значит, если действие повторяется несмотря на вербализуемое чувство вины, на самом деле это не вина, это другое. По факту это выглядит как манипуляция. Да, в общем- то само самобичевание действительно видимо являются манипуляциями, а что они скрывают?
Чего там еще есть ? Стыд? Стыд это это чувство, что я плохой, поступок в данном случае говорит не о плохом поведении, а он открывает другим то, что тот кто его делает плохой (ущербный). Это очень, очень не приятное чувство. Жить с ним крайне тяжело.
Получается, что во втором случае (чувстве стыда), фиксация идет на поступке, а на самом человеке. И значит, главная потребность убедиться в том, что я на самом деле не такой плохой. Такому человеку нужно внимание, много внимания, поддержки, одобрения, убеждения, что он совсем не такой уж плохой. И вот тут как раз пригождаются слова о чувстве вины, потому что нытье и жалобы на невозможность изменить ситуацию фиксирует внимание на том кто жалуется. В результате человек получает то к чему стремится, а именно постоянному подтверждению того, что он хороший, и вопрос о проблеме уходит далеко на второй план.
Такие ритуальные пляски : один жалуется, на то как у него не получается, другие ему сочувствуют и делятся опытом как можно это изменить, но опять ничего не выходит - занимают 90% эфира в интернет сообществах.
И дело это конечно хорошее - поддержка и обмен опытом. И это помогает некоторым, а именно тем, кто фиксирован на проблеме, а не на себе.
А кто эти люди кому не помогает? Это травматики, букет травм их внутреннего ребенка может быть разным по сути и количеству, но главное - пока не разрешены эти внутренние конфликты, не удовлетворен сам человек (он может быть родителем, супругом, другом), он в действительности не думает о других, он думает о себе, о том что ему нужно подтверждать свою хорошесть. Тут случается замкнутый круг, то поведение, которое обнаруживает несовершенство человека, через фиктивное чувство вины используется им для подержания своей самооценки.
К чему это я все пишу. Реальная помощь таким людям возможна путем терапии. То есть создания особых отношений, где конечно существует и поддержка и выстраивание собственной жесткой структуры, позитивного самоотношения, которое не сдувается любым легким ветерком. Но там есть и встреча с тем со своим реальным актуальным Я, есть проживание всех тех непереносимых чувств от которых человек прячется такими вот изощренными методами. Работа эта трудная и долгая, и еще и не дешевая, поэтому на это решаются не все, остальные паразитируют на своем окружении. И те, кто находятся рядом и включены в отношения с такими людьми, выполняют Сизифов труд. Они жертвы манипуляции людей, которые конечно в глубине души несчастны, но в своем несчастье вполне себе стабильны. Их жалко и хочется помочь, потому как страдание же на лицо. Однако тем кому помощь нужна - те ее берут, если же вы даете, даете, даете, а человеку все не подходит, не доходят руки, не получается, хотя и старается, «вина и раскаяние» растет с каждым днем, но изменений нет, то это сигнал к тому, что на самом деле вас используют совсем не так как декларируют. А далее ваш ход, участвовать в этом или нет.