Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Почему у меня не так как у других?

"Не так" - может быть чем угодно - хочу быть такой же высокой, хочу мужа-бизнесмена, хочу на курорты 4 раза в год, хочу послушных, умных детей, хочу такую же сумку, машину, дом, друга. Важно то, что очень часто люди полагают, что вокруг у других все гораздо лучше. И "это как у других" то,  что нужно мне ! Я хочу тоже так! Со мной что, то не так - сделайте меня нормальным (ой)!

Почему у меня не так как у других

В таких случаях я всегда рекомендую посмотреть не только на сам желаемый образ, а немного глубже.

1) Что на самом деле вы знаете о жизни других? Как правило, лишь то, что вам показывают. В рекламе тоже показывают счастье и гармонию, но для всех очевидно, что это же постановка. В нашей жизни сейчас очень много показного. Мы имеем мало тесных, близких контактов, которые бы нам позволили действительно узнать человека. Как правило наши представления о жизни других - это информация из соц.сетей, или мы видим соседей, одноклассников наших детей 5-10 минут в день, а но и неделю, коллег мы видим лишь в одной роли,  и тоже в весьма ограниченный период времени. Что происходит в их жизни в другое время и в других условиях мы не знаем. Мы знаем лишь то, что нам хотят показать.

2) Но иногда даже имея больше информации, мы её игнорируем. Да парень подружки хорошо ее обеспечивает, правда не женится, муж коллеги все выходные возится со своими детьми, правда денег не зарабатывает, соседская девочка - отличница, занимается музыкой и английским, правда мама и бабушка неотрывно сопровождают и обслуживают девочку. Таких примеров можно привести много. Иногда оборотная сторона более очевидна иногда менее. Тем не менее, она всегда есть. И по дороге к заветной цели нужно помнить, что у всего есть Тень, отмахнуться от которой невозможно.

3) Понятие  "норма" очень расплывчато и субъективно. Норма это то, что в данный исторический период, в неком социо-культурном контексте принимается большинством людей. Однако этот контекст может часто меняться особенно в большом городе.

Сейчас принято быть "успешным", все успевать, делать карьеру. Хорошее дело, однако, при этом оказывается трудно поддерживать близкие отношения с друзьями, иметь семью.

Другая норма другой группы - восстанавливать семейные ценности, особый образ жизни, особое питание, образование  и воспитание детей, правда есть сложность - приходится идти против системы, которая нередко пяротивится таким крайним движениям.

Сегодня для нашего общества  - дети - наивысшая ценность, однако ребенку у которого все есть, которого все любят  - не нужно никому ничего доказывать и вряд ли он станет развивать науку, бизнес....

А знаете ли вы хоть одного "нормального" художника, музыканта, поэта и т.д. их мирская жизнь нередко полно несчастий и трагедий.

Кто такая нынче нормальная мать - спокойная, поддерживающая, помогающая? Как специалист вам скажу это привидение, реальные объекты всегда отбрасывают тень, которая в данном случае должна проявлять себя в виде агрессии. Поэтому в реальности эта "правильная" мать либо имеет много соматических болезней, втихаря пилит мужа или воспитывает (=унижает других женщин) которые не так идеальны как она. Вы уверены, что вам нужно именно это?

Притом есть некие врожденные склонности, темперамент в конце концов, сложившийся характер. То, что для одного человека не составляет труда, для другого чтобы сделать это нужно сломать себя. Для экстраверта  - публичное мероприятие это хлеб, а для интроверта - истощение.

Каждый человек благодаря своей истории уникален и интересен и нужен другим именно благодаря своей непохожести. И к счастью ведет не соответствие тому "как у других", а знакомство со своими различными качествами, понимание и принятие их положительных и отрицательных полюсов,  что позволяет осознанно выбирать свой путь, а не метаться между отдельными кусками чужих личностей.


http://www.kucheryavenko.info/#!%D0%9F%D0%BE%D1%87%D0%B5%D0%BC%D1%83-%D1%83-%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D1%8F-%D0%BD%D0%B5-%D1%82%D0%B0%D0%BA-%D0%BA%D0%B0%D0%BA-%D1%83-%D0%B4%D1%80%D1%83%D0%B3%D0%B8%D1%85/cm6x/5687e5850cf23a10fe3cc034

(no subject)

Зарисовки из практики:
- Моя дочь никак не может научиться общаться, она очень расстраивается когда дети в саду не делают так как она хочет. Я пытаюсь ей объяснить, что это нормально: никто не обязан ей подчиняться, что нужно учиться договариваться. Но она меня не слышит.
- Скажите, а когда вы разговариваете со своим ребёнком, вы выслушиваете её мнение?
- это совсем другое дело. Я мать , и она должна меня слушать. А если я не буду настаивать на своём, как я буду ей управлять ?
Коротко и ясно.
Родители, умение договариваться, уважение к мнению другого формируется в семье, и главным образом в отношениях с мамой.
Если мама считает что правильное мнение только её, то своё "правильное" мнение ребёнок будет продавливать в социуме. Только у мамы в подчинении бесправный, очень зависимый от неё ребёнок, а вот ребёнку найти такого же готового к угнетению сразу обычно не получается. Нередко на это уходят годы....
И иногда таким объектом становится собственный ребёнок.

(no subject)

Сегодня у меня в гостях был чудесный молодой человек семи лет. Мама привела к психологу, чтобы он рассказывал о своих трудностях.
Так вот, ребенок вошел в кабинет, огляделся пошел к песку, начал его изучать. Я познакомила со всем что есть в кабинете и он начал строить, построил минут за 10 и, как сказала мама, начал рассказывать очень ответственно с деталями кто куда ездил, что делал. Вклиниться даже с вопросом было очень сложно, так как он тревожился что не все расскажет. А потом когда стало подходить к концу, он поинтересовался,
- А зачем песок то у вас? Какая от этого польза ?
- Тебе понравилось строить на песке свой мир?
- Да
- Значит это уже и есть польза. Мне кажется, что у человека должна быть возможность остановиться, отстраниться на время от всей суеты, дел, обязанностей и побыть наедине с собой. В этот момент происходит что-то особенное, все что происходило давно или совсем недавно, вдруг видится в совсем другом свете, становится понятно, что это значит для тебя лично и как ты себя ощущаешь в этих ситуациях, в этими людьми, иногда начинаешь замечаешь в себе что-то новое.
А песок это такой удивительный и такой загадочный материал, он такой разный. И эти фигурки, одни притягивают, другие неприятны или даже пугают. Это все как в жизни, но только в уменьшенном виде. Все эти материалы позволяют
выразить то как ты видишь все, что происходит с тобой и вокруг тебя.
Молодой человек, подошел к песочнице и несколько минут трогал все поставленные фигуры, проиграл какие то сюжеты с некоторыми фигурами. И сказал, что очень хочет прийти еще.

О чем говорят наши страхи

Куда бы вы побоялись войти?

Джозеф Кэмпбелл, исследователь мифологии, писатель и преподаватель, однажды сказал: "В пещере, в которую ты боишься войти, скрыто сокровище, которое ты ищешь". Кэмпбелла интересовали все аспекты человеческого существования, а философия жизни для него заключалась в поиске счастья. Мы боимся следовать своим желаниям, сами выстраиваем себе барьеры. Встретьтесь со своим страхом, выберите тот вход на картинке, который больше всего вас пугает, и вы получите ответ, который поможет найти счастье.

Выберите номер входа, который больше всего вас пугает

http://l.facebook.com/l.php?u=http%3A%2F%2Fpsifact.ru%2Fblog%2F43680595330%2FKuda-byi-vyi-poboyalis-voyti&h=CAQGUtESSAQHDouh6Lwxab7DhVzNf45uHuo4GGfoLAwd6rQ&enc=AZPMnB296xjYRB4NiGoUIlxcZeaPlrpUZK_gS8gjWFOhFKfSVJiELTwYEH2QsSknJ7uqQ-WHmh07_OxYkva_D0TjmXMxsTWlgpOZqLG4kf-zYuYE9j7akTveZwSOLkc9w8RvZLHwHZ6Wryl2UPP1hbgDkScT4oOVD5dhyStf2-Sdgs62c_tiVJw2usYu829CsB38He3ftqsNtOXW6snlsWjo&s=1

О чувстве вины

Мне долгое время не давал покоя вопрос. Почему люди совершая некий поступок, который они оценивают как плохой говорят, что они испытывают чувство вины, они каются, осуждают себя и говорят, что не хотят так делать, НО продолжают так делать. То есть понимание проблемы не приводит к ее решению.
Чувство вины - это зрелое чувство, которое фиксирует конфликт между Сверх-Я (совестью) и Я, если поступок оценивается "Сверх-Я" как плохой, то "Я" получает по голове в виде угрызений этой самой совести. "Я" это конструкция предназначенная для адаптации к реальности. Если поступок приносит отрицательные эмоции делать так не нужно и "Я" этому следует.
Значит, если действие повторяется несмотря на вербализуемое чувство вины, на самом деле это не вина, это другое. По факту это выглядит как манипуляция. Да, в общем- то само самобичевание действительно видимо являются манипуляциями, а что они скрывают?
Чего там еще есть ? Стыд? Стыд это это чувство, что я плохой, поступок в данном случае говорит не о плохом поведении, а он открывает другим то, что тот кто его делает плохой (ущербный). Это очень, очень не приятное чувство. Жить с ним крайне тяжело.
Получается, что во втором случае (чувстве стыда), фиксация идет на поступке, а на самом человеке. И значит, главная потребность убедиться в том, что я на самом деле не такой плохой. Такому человеку нужно внимание, много внимания, поддержки, одобрения, убеждения, что он совсем не такой уж плохой. И вот тут как раз пригождаются слова о чувстве вины, потому что нытье и жалобы на невозможность изменить ситуацию фиксирует внимание на том кто жалуется. В результате человек получает то к чему стремится, а именно постоянному подтверждению того, что он хороший, и вопрос о проблеме уходит далеко на второй план.
Такие ритуальные пляски : один жалуется, на то как у него не получается, другие ему сочувствуют и делятся опытом как можно это изменить, но опять ничего не выходит - занимают 90% эфира в интернет сообществах.
И дело это конечно хорошее - поддержка и обмен опытом. И это помогает некоторым, а именно тем, кто фиксирован на проблеме, а не на себе.
А кто эти люди кому не помогает? Это травматики, букет травм их внутреннего ребенка может быть разным по сути и количеству, но главное - пока не разрешены эти внутренние конфликты, не удовлетворен сам человек (он может быть родителем, супругом, другом), он в действительности не думает о других, он думает о себе, о том что ему нужно подтверждать свою хорошесть. Тут случается замкнутый круг, то поведение, которое обнаруживает несовершенство человека, через фиктивное чувство вины используется им для подержания своей самооценки.
К чему это я все пишу. Реальная помощь таким людям возможна путем терапии. То есть создания особых отношений, где конечно существует и поддержка и выстраивание собственной жесткой структуры, позитивного самоотношения, которое не сдувается любым легким ветерком. Но там есть и встреча с тем со своим реальным актуальным Я, есть проживание всех тех непереносимых чувств от которых человек прячется такими вот изощренными методами. Работа эта трудная и долгая, и еще и не дешевая, поэтому на это решаются не все, остальные паразитируют на своем окружении. И те, кто находятся рядом и включены в отношения с такими людьми, выполняют Сизифов труд. Они жертвы манипуляции людей, которые конечно в глубине души несчастны, но в своем несчастье вполне себе стабильны. Их жалко и хочется помочь, потому как страдание же на лицо. Однако тем кому помощь нужна - те ее берут, если же вы даете, даете, даете, а человеку все не подходит, не доходят руки, не получается, хотя и старается, «вина и раскаяние» растет с каждым днем, но изменений нет, то это сигнал к тому, что на самом деле вас используют совсем не так как декларируют. А далее ваш ход, участвовать в этом или нет.

(no subject)

нашла на ФБ в Песочные истории. Татьяна Горбачёва.

Господи, как же она меня бесит! Сама толстая – бегемотиха какая-то – а туда же – порхает! Да как она смеет! Она же просто огромная. Колышется вся.
Таким, как она нужно быть скромными, тихими, стоять в задних рядах. Яркую одежду не надевать. Двигаться мало и аккуратно. Пасть так широко не открывать. Рот-то огромный, так и напугать можно окружающих. А тут дети кругом. Но нет – смеётся, хохочет и подпрыгивает даже. Поворачивается вокруг, чтобы всех своей «лучезарностью» охватить, как же – родительский комитет!

йййn
«Звёздный час – да?»
«Женщина, да Вы на себя посмотрите! Вам за сорок уже. И вес! Так нельзя себя вести!»
«Как ты смеешь так себя вести!»
«Перестань так себя вести!»
«Прекрати немедленно!»
«Ты меня достала!»
«Ты меня замучила!»
«На тебя все смотрят!»
«Ужас!» - стою в задних рядах и говорю это всё про себя…, не вслух, конечно.
В смысле ПРО СЕБЯ? Где и когда я это слышала про себя? Кто и зачем говорил мне это про меня?

Как мозг взрослеет и как стареет

Чтобы понять как развивается мозг полезна понаблюдать за стариками - а именно как мозг стареет.
А старение головного мозга происходит в обратном направлении: начиная с левого лба - любит себя становится эгоистом.

Затем левый висок – недослышивает,
после мозолистое тело (межполушарное взимодействие) ухудшается  память, и процессы запоминания.
После начинает стареть правое полушарие: стареет тело, раздражает запах духов, новая музыка, начинается аритмия сердца, давление, запоры.
Когда стареет ствол мозга человек начинает  сильно мерзнуть, часто болеть.
И когда полностью пропадает любопытство, ничего не хочется - наступает полное старение.

Теперь понятно чего ожидать от детей и не бежать вперед паровоза?
Собственно еще раз последовательность

Collapse )