Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Как же успевали наши мамы?

Эта вечная тема: как все успеть? Нередко мы сами, а то и советчики приводят в пример старшее поколение. Жизнь у них была сложнее, а все они успевали.

Маши мамы успевали работать, и за домом следить, и готовить вкусно, и детей воспитывать.
Стоп. Такое ли все, каким кажется при первом рассмотрении.
1) работа: ...


http://www.kucheryavenko.info/#!%D0%9A%D0%B0%D0%BA-%D0%B6%D0%B5-%D1%83%D1%81%D0%BF%D0%B5%D0%B2%D0%B0%D0%BB%D0%B8-%D0%BD%D0%B0%D1%88%D0%B8-%D0%BC%D0%B0%D0%BC%D1%8B/cm6x/56a49e8e0cf22a80b022b5bf

Эссе о песке

Песок сопровождает меня всю жизнь. Я выросла в приморском городе с песчаным пляжем, затем стала геологом и изучала осадочные породы и затем психологом - песочным терапевтом.
Я знаю его и не знаю, каждый раз мне открывается его новая грань.
Песок на пляже – горячий днем и ледяной утром и вечером. Днем он согревает, но может и обжечь, на границах дня он остужает, но можно и замерзнуть. Его состояние меняется, но оно постоянно находится в согласии с окружающим миром.
Песок содержит множество сокровищ: обломков ракушек, остатки водорослей, камушки, а иногда и шкурки от семечек или окурки, он вмещает все, что попадает на него, но и заполняет собой любое пространство. Все лето и еще долго после песок неожиданно обнаруживается на теле, в обуви, одежде, сумках, в дальних уголках дома. Иногда это радует и удивляет, а иногда тяготит или раздражает.
Как трудно шагать по песчаной дороге или по сухому песку пляжа. На каждом шагу ноги погружаются в сыпучую массу и нужны значительные усилия, чтобы двигаться вперед. Но как легко бежать по мокрому берегу. Трудно строить из сухого песка, он течет во все стороны даже с небольшого холмика, а вот башни из мокрого песка держатся довольно устойчиво. Но вода, тоже загадочна. И разное количество воды превращают песок либо в мутный поток, либо в прочный строительный материал. Как и жизненные перипетии могут укрепить человека, новый опыт создает новую внутреннюю структуру, а иногда жизненные события лишь разрушают то, что имелось или только рождалось, как вода потоком уносит песок по которому течет, оставляя лишь рытвины и каналы, будто шрамы на теле.

Песок это множество зерен, каждая из которых имеет свою историю, но и общую историю с зернами которые оказались рядом. Песок это переходное состояние, это частицы разрушенных пород, которые могут иметь различный минеральный состав, одни из них более устойчивые другие подвержены быстрому разрушению. В дальнейшем зерна песка могут уплотниться и превратиться я в твердую породу – песчаник, а могут и полностью преобразоваться, перейти в иные минералы. Как это напоминает людей с их судьбами, не правда ли?
Когда я начала работать с песком в песочной терапии я экспериментировала с различными типами песка – сортированным мелким, крупным, природным. Каждый из них пробуждает свои ощущения, а иногда один и тоже вызывает разное.
Песок может быть сухим лёгким, нежным, ускользающим, сыпучим, может быть липким, шершавым, колючим, назойливым или он может быть влажным, плотным, пластичным, упругим или склизким, аморфным, грязным, обволакивающим. Все эти качества которые человек вычленяет из контакта с песком отражают его состояние, его значимые отношения, его характер.
Песок становится зеркалом, проводником, катализатором он дает возможность увидеть себя как другого, наблюдать, знакомиться, создавать…. мир, себя, отношения…

Почему у меня не так как у других?

"Не так" - может быть чем угодно - хочу быть такой же высокой, хочу мужа-бизнесмена, хочу на курорты 4 раза в год, хочу послушных, умных детей, хочу такую же сумку, машину, дом, друга. Важно то, что очень часто люди полагают, что вокруг у других все гораздо лучше. И "это как у других" то,  что нужно мне ! Я хочу тоже так! Со мной что, то не так - сделайте меня нормальным (ой)!

Почему у меня не так как у других

В таких случаях я всегда рекомендую посмотреть не только на сам желаемый образ, а немного глубже.

1) Что на самом деле вы знаете о жизни других? Как правило, лишь то, что вам показывают. В рекламе тоже показывают счастье и гармонию, но для всех очевидно, что это же постановка. В нашей жизни сейчас очень много показного. Мы имеем мало тесных, близких контактов, которые бы нам позволили действительно узнать человека. Как правило наши представления о жизни других - это информация из соц.сетей, или мы видим соседей, одноклассников наших детей 5-10 минут в день, а но и неделю, коллег мы видим лишь в одной роли,  и тоже в весьма ограниченный период времени. Что происходит в их жизни в другое время и в других условиях мы не знаем. Мы знаем лишь то, что нам хотят показать.

2) Но иногда даже имея больше информации, мы её игнорируем. Да парень подружки хорошо ее обеспечивает, правда не женится, муж коллеги все выходные возится со своими детьми, правда денег не зарабатывает, соседская девочка - отличница, занимается музыкой и английским, правда мама и бабушка неотрывно сопровождают и обслуживают девочку. Таких примеров можно привести много. Иногда оборотная сторона более очевидна иногда менее. Тем не менее, она всегда есть. И по дороге к заветной цели нужно помнить, что у всего есть Тень, отмахнуться от которой невозможно.

3) Понятие  "норма" очень расплывчато и субъективно. Норма это то, что в данный исторический период, в неком социо-культурном контексте принимается большинством людей. Однако этот контекст может часто меняться особенно в большом городе.

Сейчас принято быть "успешным", все успевать, делать карьеру. Хорошее дело, однако, при этом оказывается трудно поддерживать близкие отношения с друзьями, иметь семью.

Другая норма другой группы - восстанавливать семейные ценности, особый образ жизни, особое питание, образование  и воспитание детей, правда есть сложность - приходится идти против системы, которая нередко пяротивится таким крайним движениям.

Сегодня для нашего общества  - дети - наивысшая ценность, однако ребенку у которого все есть, которого все любят  - не нужно никому ничего доказывать и вряд ли он станет развивать науку, бизнес....

А знаете ли вы хоть одного "нормального" художника, музыканта, поэта и т.д. их мирская жизнь нередко полно несчастий и трагедий.

Кто такая нынче нормальная мать - спокойная, поддерживающая, помогающая? Как специалист вам скажу это привидение, реальные объекты всегда отбрасывают тень, которая в данном случае должна проявлять себя в виде агрессии. Поэтому в реальности эта "правильная" мать либо имеет много соматических болезней, втихаря пилит мужа или воспитывает (=унижает других женщин) которые не так идеальны как она. Вы уверены, что вам нужно именно это?

Притом есть некие врожденные склонности, темперамент в конце концов, сложившийся характер. То, что для одного человека не составляет труда, для другого чтобы сделать это нужно сломать себя. Для экстраверта  - публичное мероприятие это хлеб, а для интроверта - истощение.

Каждый человек благодаря своей истории уникален и интересен и нужен другим именно благодаря своей непохожести. И к счастью ведет не соответствие тому "как у других", а знакомство со своими различными качествами, понимание и принятие их положительных и отрицательных полюсов,  что позволяет осознанно выбирать свой путь, а не метаться между отдельными кусками чужих личностей.


http://www.kucheryavenko.info/#!%D0%9F%D0%BE%D1%87%D0%B5%D0%BC%D1%83-%D1%83-%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D1%8F-%D0%BD%D0%B5-%D1%82%D0%B0%D0%BA-%D0%BA%D0%B0%D0%BA-%D1%83-%D0%B4%D1%80%D1%83%D0%B3%D0%B8%D1%85/cm6x/5687e5850cf23a10fe3cc034

Летний опыт

В этом году я была в двух семейных лагерях, очень разных, но очень интересных. В обоих я как родитель рассказывала о том, что знаю. И получилось очень интересно. В первом откликнулись мои знания по геологии - моей первой профессии. Во второй мы в основном занимались психологией - тем чем я дышу сейчас.
В первом лагере, я (надо сказать в первый раз в жизни) в первый раз попробовала провести занятия у детей по геологии. Мы изучали камни, рассматривали чем они отличаются, я рассказывала о том они образовываются, мы даже ходили в небольшую экспедицию - к ручью - смотрели обнажения, моделировали отложение осадочных пород, учились отличать породы и почву. Интересно, что многие дети были весьма сведущи в вопросах строения земли (им были знакомы понятия, мантия, кора, вулканы, извержения, разломы), но это было никак не связано с тем, что они видят под ногами. И именно этим мы занимались и надеюсь успешно. Место надо сказать попалось очень подходящее - я давненько не встречала такого ассортимента различных пород в одном месте.
Во втором лагере, меня еще заранее попросили рассказать о песочной терапии - Sandplay. Вот ведь как интересно- там песок, тут песок :)
Рассказывать о песочной терапии сложно, потому как главное в этом методе чувства, а не слова. Поэтому мы поговорили немного о юнгианском подходе - бессознательном, архетипах, символах.
Поскольку организовать на месте даже минипесочницы было трудно и игрушек не было вовсе, для того чтобы почувствовать юнгианский подход я использовала технику - путешествие героя.
Это техника основана на активном воображении пути некого героя (которого участники выбирают каждый себе сами) и фантазируя о его приключениях, зарисовывают основные моменты. Лист бумаги в этом случае становится символом мира (которым также является песочница в Sandplay), а объекты которые рисовали участники сосуществуют миниатюрам используемым в песочной терапии.
Конечно сам контакт с песком трудно чем-то заменить, но это осталось домашним заданием. Пока
на дворе лето - песок в доступности, да и как оказалось у некоторых уже есть домашние песочницы.
Работая в группе несколько сложнее выключить сознание и погрузиться полностью в путешествие в свой внутренний мир, чем это происходит один на один в кабинете, однако то что получилось тоже было весьма увлекательно, познавательно для участников.
Когда мы разбирали наиболее часто встречаемые символы в получившихся рисунках, многие были поражены насколько такая безделица как выдумывание историй, отражает личные истории участников. А для некоторых сам процесс фантазирования и беседы оказался трансформирующим.

О том что же такое путь героя далее.

О чем говорят наши страхи

Куда бы вы побоялись войти?

Джозеф Кэмпбелл, исследователь мифологии, писатель и преподаватель, однажды сказал: "В пещере, в которую ты боишься войти, скрыто сокровище, которое ты ищешь". Кэмпбелла интересовали все аспекты человеческого существования, а философия жизни для него заключалась в поиске счастья. Мы боимся следовать своим желаниям, сами выстраиваем себе барьеры. Встретьтесь со своим страхом, выберите тот вход на картинке, который больше всего вас пугает, и вы получите ответ, который поможет найти счастье.

Выберите номер входа, который больше всего вас пугает

http://l.facebook.com/l.php?u=http%3A%2F%2Fpsifact.ru%2Fblog%2F43680595330%2FKuda-byi-vyi-poboyalis-voyti&h=CAQGUtESSAQHDouh6Lwxab7DhVzNf45uHuo4GGfoLAwd6rQ&enc=AZPMnB296xjYRB4NiGoUIlxcZeaPlrpUZK_gS8gjWFOhFKfSVJiELTwYEH2QsSknJ7uqQ-WHmh07_OxYkva_D0TjmXMxsTWlgpOZqLG4kf-zYuYE9j7akTveZwSOLkc9w8RvZLHwHZ6Wryl2UPP1hbgDkScT4oOVD5dhyStf2-Sdgs62c_tiVJw2usYu829CsB38He3ftqsNtOXW6snlsWjo&s=1

Бестолковые родители и самостоятельные дети

Случается так, что дети появляются у людей которые еще не выросли. Они умеют получать, но не давать, трудности их пугают и очень хочется чтобы кто-то помог, подсказал, научил, а лучше сделал за них. Они не очень понимают чего хотят, собственные эмоции обычно затапливают, а чужие раздражают.
И частенько у таких родителей как правило вырастают крайне сообразительные и самостоятельные дети. Они быстро обучаются быть родителями и себе и своим родителям. Они рано обучаются навыкам самообслуживания, "понимают" как трудно родителям и всчески стараются помочь им в их сложной жизни и ни в коем случае не нагружать этих беспомощных созданий своими проблемами.
Такие дети знают, что нужно самому разобраться в своих потребностях, решить что может помочь удовлетворить их и если уж никак самому не справиться с реализацией задуманного (что разумеется желательно), то четко высказать, что именно взрослые должны сделать, но конечно же учитывая их неспособность и нежелание участовать в жизни ребенка.
И из этих детей нередко вырастают очень успешные взрослые люди, которые знают чего им надо и как этого достичь. Они живут в уверенности, что само по себе ничего им не достанется, если не требовать и самому не брать, так и будешь ни с чем. И поэтому берут, достигают, поднимаются. Это иногда ввегает в недоумение окружающих- отчего же так весет этим неумехам родителям - пальцем не пошевелили, а ЛЮДЕЙ вырастили.
Но все это на повехности. А есть еще и теневая сторона. Преждевременное взросление это необходимость чтобы выжить и после такой "школы жизни" приспособиться к жизни и добиваться успехов не составлет большого труда. Трудности же возникают в близких отношениях. Где-то внутри такого рано повзрослешего ребенка всегда живет та самая потребность которую невозможно удовлетворить самому - потребность в том чтобы кто-то другой (более опытный, сильный, умный) понял чего же тебе нужно, как именно ты желаешь это получить и сделал это для тебя.
То есть все то, что присутвует в опыте обычного ребенка, в отсутвует у детей бестолковых родителей. Такие люди если уж допускают к себе кого то, то предъявляют нереальные запросы: Пойми что мне надо, потому что я не знаю чего хочу, но мне плохо и ты сделай так, чтобы мне было хорошо, как? не знаю, но не так как ты делаешь сейчас.
- мне скучно
- давай сходим в кино
- не хочу
- давай поедем в турцию
- не хочу, ты только о себе думаешь
- я предлагаю, но тебе ничего не нравится, я тебя не понимаю, что ты от меня хочешь?
- ты меня не любишь!!!
Для всего есть свое время и место. Одно дело потребности годоваса и совсем другое 30 дамы или парня. Но и не только в запросах суть.
Для того чтобы перекрыть травматический дефицит необходимо в несколько раз больше того чего так нехватает.
Но и тут сложности не заканчиваются. Несмотря на желание найти того кто сможет быть хорошим родителем, внутри такого травмированного взрослого живет уверенность, что это не возможно. Вот такой парадокс - очень хочется найти такого человека, но и очень страшно если он действительно существует. Потому что тогда придется столкнуться с очень сильными чувствами - зависти к тем у кого это было, злости на родителей, которые ему достались, чувством вины, что возможно я что то делал не так, и поэтому все так получилось, чувством стыда, что я такой неправильный и поэтому у меня этого не было (особенно если вдруг родители ко второму ребенку созрели).
Это очень сложно.. и поэтому привычнее утвеждать, что такого в природе не существует. И поэтому все отношения строятся по сценарию - попробуй конечно, но у тебя все равно не получится, поэтому надо искать кого-то еще. Ну а в самом запущенном случае эта неудовлетворенная потебность загоняется на задворки бессознательного и человек живет только тем что умеет - берет, достигает, поднимается.
И в заключении можно лишь отметить, что несмотря на взрослые достижения эмоционально такие люди остаются детьми.

О чувстве вины

Мне долгое время не давал покоя вопрос. Почему люди совершая некий поступок, который они оценивают как плохой говорят, что они испытывают чувство вины, они каются, осуждают себя и говорят, что не хотят так делать, НО продолжают так делать. То есть понимание проблемы не приводит к ее решению.
Чувство вины - это зрелое чувство, которое фиксирует конфликт между Сверх-Я (совестью) и Я, если поступок оценивается "Сверх-Я" как плохой, то "Я" получает по голове в виде угрызений этой самой совести. "Я" это конструкция предназначенная для адаптации к реальности. Если поступок приносит отрицательные эмоции делать так не нужно и "Я" этому следует.
Значит, если действие повторяется несмотря на вербализуемое чувство вины, на самом деле это не вина, это другое. По факту это выглядит как манипуляция. Да, в общем- то само самобичевание действительно видимо являются манипуляциями, а что они скрывают?
Чего там еще есть ? Стыд? Стыд это это чувство, что я плохой, поступок в данном случае говорит не о плохом поведении, а он открывает другим то, что тот кто его делает плохой (ущербный). Это очень, очень не приятное чувство. Жить с ним крайне тяжело.
Получается, что во втором случае (чувстве стыда), фиксация идет на поступке, а на самом человеке. И значит, главная потребность убедиться в том, что я на самом деле не такой плохой. Такому человеку нужно внимание, много внимания, поддержки, одобрения, убеждения, что он совсем не такой уж плохой. И вот тут как раз пригождаются слова о чувстве вины, потому что нытье и жалобы на невозможность изменить ситуацию фиксирует внимание на том кто жалуется. В результате человек получает то к чему стремится, а именно постоянному подтверждению того, что он хороший, и вопрос о проблеме уходит далеко на второй план.
Такие ритуальные пляски : один жалуется, на то как у него не получается, другие ему сочувствуют и делятся опытом как можно это изменить, но опять ничего не выходит - занимают 90% эфира в интернет сообществах.
И дело это конечно хорошее - поддержка и обмен опытом. И это помогает некоторым, а именно тем, кто фиксирован на проблеме, а не на себе.
А кто эти люди кому не помогает? Это травматики, букет травм их внутреннего ребенка может быть разным по сути и количеству, но главное - пока не разрешены эти внутренние конфликты, не удовлетворен сам человек (он может быть родителем, супругом, другом), он в действительности не думает о других, он думает о себе, о том что ему нужно подтверждать свою хорошесть. Тут случается замкнутый круг, то поведение, которое обнаруживает несовершенство человека, через фиктивное чувство вины используется им для подержания своей самооценки.
К чему это я все пишу. Реальная помощь таким людям возможна путем терапии. То есть создания особых отношений, где конечно существует и поддержка и выстраивание собственной жесткой структуры, позитивного самоотношения, которое не сдувается любым легким ветерком. Но там есть и встреча с тем со своим реальным актуальным Я, есть проживание всех тех непереносимых чувств от которых человек прячется такими вот изощренными методами. Работа эта трудная и долгая, и еще и не дешевая, поэтому на это решаются не все, остальные паразитируют на своем окружении. И те, кто находятся рядом и включены в отношения с такими людьми, выполняют Сизифов труд. Они жертвы манипуляции людей, которые конечно в глубине души несчастны, но в своем несчастье вполне себе стабильны. Их жалко и хочется помочь, потому как страдание же на лицо. Однако тем кому помощь нужна - те ее берут, если же вы даете, даете, даете, а человеку все не подходит, не доходят руки, не получается, хотя и старается, «вина и раскаяние» растет с каждым днем, но изменений нет, то это сигнал к тому, что на самом деле вас используют совсем не так как декларируют. А далее ваш ход, участвовать в этом или нет.

про общение в жж

Я тут обнаружила, что мне крайне трудно дается общение в сообществах. Поэтому я либо читатель - читаю что пишут другие, либо писатель - пишу тут у себя. На чужие тексты, мне либо сказать нечего, либо есть очень много слов, но нет уверенности, что это нужно автору, а писать то, что автору действительно нужно, мне сложно, так как это для меня работа, отнимающая очень много сил. Поэтому  и получается что комментирую я мало, но это мой способ поддерживать баланс и быть в ресурсе.
Но высказывать свое мнение относительно той или иной темы порой очень хочется. Хотя бы для того, чтобы понять свое к этому отношение. Вот я  сейчас и обдумываю насколько это корректно.
Что мне видится: однозначно не стоит выносить что-то из под замка, нехорошо обсуждать личность автора (во всяком случае без замка даже в моем журнале).
У кого есть мысли по этому поводу?