Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

Про ожидания

Так устроена жизнь, что все имеют ожидания. Даже младенец появляющейся на свет тоже ожидает некоторого приёма, чего-то среднего от того, что получали его предки за тысячи лет до него и немного ближе. В общем, он готов к тому, что возможно он у мамы первый и ей надо время чтобы включиться, что возможно это будет не та мама которая его вынашивала, но кто-то с тёплыми и заботливыми руками, возможно именно эта мама чему-то так и не научится, он готов выживать, но его ресурсы очень не велики, и если все они уходят на то чтобы выживать, то на развитие сил совсем не остаётся.
Ребёнок который стал взрослым в младенчестве всю жизнь борется за выживание.
А чего ожидают родители ? Как правило все ожидают милого улыбчивого малыша, который с любовью и благодарностью восхищенно взирает на своих создателей и поражает своими достижениями.
И конечно родители тоже сталкиваются с тем, что все не так радужно. И к сожалению некоторые "взрослые" свои ожидания ставят в приоритете. Вот сначала удиви, порадуй меня, а потом я....
Сам тип отношений детей и родителей подразумевает неравенство - родители отдают, дети (пока это дети) получают. Поэтому отдача от детей это бонус, который может быть, а может и не быть. Дети пустой сосуд, который сначала нужно наполнить. Если наполнять нечем (когда родительская позиция только получать) то и отдача будет скудной.
Тут правда есть очень скользкий момент, нередко родители считают свои вложения не задумываясь чьи на самом деле они удовлетворяли потребности.
Лучшая одежда, няни, репетиторы, сады и школы - все это не нужно детям, это нужно родителям, чтобы облегчить себе жизнь, подтвердить свой статус и т.д
Детям нужна любовь, стабильность, эмоциональный контакт, принятие, безопасность быть вместе оставаясь самим собой.
Очень часто я встречаю родителей которые буквально имеют список претензий к детям. Почему соседский Ванечка может и учиться в престижной школе и спортсменом быть, и музыкой заниматься, а мой сколько в него не вкладывай только сопротивляется?
Причин на это может быть много, но одна из них это то, что у соседского Ванечки был позитивный ранний опыт отношений с мамой, которая первые годы его жизни концентрировалась на удовлетворении его потребностей и ожиданий и поэтому его личность развивается и он готов встречать трудности, подстраиваться и адаптироваться к новым запросам жизни (и родителей в том числе).
К счастью многое можно компенсировать и дорастить (хотя и не все).

Кто такой детский психолог?

Очень часто поиск детского психолога начинается когда у родителей есть трудности с общением и с воспитанием ребёнка. И от специалиста ожидают помощи в реализации своих ожиданий. Однако есть тонкость. Детский Психолог помогает ребёнку, и далеко не всегда душевное равновесие ребёнка обретается в условиях очерченных родителями.
Очень часто запрос родителей выглядит подобным образом: вот это в моем ребёнке хорошо, а вот это нужно убрать, как-будто ребёнок это материал для творчества.
Поведение ребёнка есть всегда попытка адаптации к сложившейся ситуации. Способы этой адаптации могут быть разные и работа с психологом может расширить репертуар поведения ребёнка. Но нельзя убрать совсем возрастные потребности и биологические реакции.
Например, для родителей очень важны успехи ребёнка в обучении, и ему обеспечивается подходящая среда, однако невозможно удалить из психики потребность играть если ей положено там быть по возрасту. Насильственное притесненная потребность обязательно вылезет либо в протестном поведении, либо в пассивном зависании, либо в невротических (например чрезмерной тяге к порядку и чистоте, заикании) или ещё того хуже в соматических симптомах. Можно в этой ситуации найти место, время и способ для адекватного удовлетворения этой потребности.
Другой пример. У большинства родителей есть представления о том, что делает человека счастливым, и большинство родителей желает обеспечить это счастье своим детям. Например, сейчас очень популярен образ общительного человека, и в этой связи такая черта как застенчивость приравнивается к 100% провалу в воспитании.
На самом же деле качество коммуникации может быть обеспечено при любых чертах.
Задача психолога сделать поведение ребёнка и его чувства понятным для него же. И тогда у него появляется возможность выбрать новое поведение и развивать другие черты характера.

Проблемы большинства семей на сегодняшний день заключаются в том, что родители не готовы принимать в детях тех качеств которые не соответствуют их представлениям. С этим тоже можно работать, но уже с родителями.

Как же успевали наши мамы?

Эта вечная тема: как все успеть? Нередко мы сами, а то и советчики приводят в пример старшее поколение. Жизнь у них была сложнее, а все они успевали.

Маши мамы успевали работать, и за домом следить, и готовить вкусно, и детей воспитывать.
Стоп. Такое ли все, каким кажется при первом рассмотрении.
1) работа: ...


http://www.kucheryavenko.info/#!%D0%9A%D0%B0%D0%BA-%D0%B6%D0%B5-%D1%83%D1%81%D0%BF%D0%B5%D0%B2%D0%B0%D0%BB%D0%B8-%D0%BD%D0%B0%D1%88%D0%B8-%D0%BC%D0%B0%D0%BC%D1%8B/cm6x/56a49e8e0cf22a80b022b5bf

Почему у меня не так как у других?

"Не так" - может быть чем угодно - хочу быть такой же высокой, хочу мужа-бизнесмена, хочу на курорты 4 раза в год, хочу послушных, умных детей, хочу такую же сумку, машину, дом, друга. Важно то, что очень часто люди полагают, что вокруг у других все гораздо лучше. И "это как у других" то,  что нужно мне ! Я хочу тоже так! Со мной что, то не так - сделайте меня нормальным (ой)!

Почему у меня не так как у других

В таких случаях я всегда рекомендую посмотреть не только на сам желаемый образ, а немного глубже.

1) Что на самом деле вы знаете о жизни других? Как правило, лишь то, что вам показывают. В рекламе тоже показывают счастье и гармонию, но для всех очевидно, что это же постановка. В нашей жизни сейчас очень много показного. Мы имеем мало тесных, близких контактов, которые бы нам позволили действительно узнать человека. Как правило наши представления о жизни других - это информация из соц.сетей, или мы видим соседей, одноклассников наших детей 5-10 минут в день, а но и неделю, коллег мы видим лишь в одной роли,  и тоже в весьма ограниченный период времени. Что происходит в их жизни в другое время и в других условиях мы не знаем. Мы знаем лишь то, что нам хотят показать.

2) Но иногда даже имея больше информации, мы её игнорируем. Да парень подружки хорошо ее обеспечивает, правда не женится, муж коллеги все выходные возится со своими детьми, правда денег не зарабатывает, соседская девочка - отличница, занимается музыкой и английским, правда мама и бабушка неотрывно сопровождают и обслуживают девочку. Таких примеров можно привести много. Иногда оборотная сторона более очевидна иногда менее. Тем не менее, она всегда есть. И по дороге к заветной цели нужно помнить, что у всего есть Тень, отмахнуться от которой невозможно.

3) Понятие  "норма" очень расплывчато и субъективно. Норма это то, что в данный исторический период, в неком социо-культурном контексте принимается большинством людей. Однако этот контекст может часто меняться особенно в большом городе.

Сейчас принято быть "успешным", все успевать, делать карьеру. Хорошее дело, однако, при этом оказывается трудно поддерживать близкие отношения с друзьями, иметь семью.

Другая норма другой группы - восстанавливать семейные ценности, особый образ жизни, особое питание, образование  и воспитание детей, правда есть сложность - приходится идти против системы, которая нередко пяротивится таким крайним движениям.

Сегодня для нашего общества  - дети - наивысшая ценность, однако ребенку у которого все есть, которого все любят  - не нужно никому ничего доказывать и вряд ли он станет развивать науку, бизнес....

А знаете ли вы хоть одного "нормального" художника, музыканта, поэта и т.д. их мирская жизнь нередко полно несчастий и трагедий.

Кто такая нынче нормальная мать - спокойная, поддерживающая, помогающая? Как специалист вам скажу это привидение, реальные объекты всегда отбрасывают тень, которая в данном случае должна проявлять себя в виде агрессии. Поэтому в реальности эта "правильная" мать либо имеет много соматических болезней, втихаря пилит мужа или воспитывает (=унижает других женщин) которые не так идеальны как она. Вы уверены, что вам нужно именно это?

Притом есть некие врожденные склонности, темперамент в конце концов, сложившийся характер. То, что для одного человека не составляет труда, для другого чтобы сделать это нужно сломать себя. Для экстраверта  - публичное мероприятие это хлеб, а для интроверта - истощение.

Каждый человек благодаря своей истории уникален и интересен и нужен другим именно благодаря своей непохожести. И к счастью ведет не соответствие тому "как у других", а знакомство со своими различными качествами, понимание и принятие их положительных и отрицательных полюсов,  что позволяет осознанно выбирать свой путь, а не метаться между отдельными кусками чужих личностей.


http://www.kucheryavenko.info/#!%D0%9F%D0%BE%D1%87%D0%B5%D0%BC%D1%83-%D1%83-%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D1%8F-%D0%BD%D0%B5-%D1%82%D0%B0%D0%BA-%D0%BA%D0%B0%D0%BA-%D1%83-%D0%B4%D1%80%D1%83%D0%B3%D0%B8%D1%85/cm6x/5687e5850cf23a10fe3cc034

Жизнь для себя или для других?

Послушные дети - мечта любого родителя, однако это противоречит самой сути развития ребенка - стать личностью. Если ребенок должен делать все как надо, как правильно, как ему говорят родители, у него нет возможности слушать себя, узнавать себя.

Послушный ребенок удобен родителям и далее удобен обществу. Но чаще всего вообще не происходит никакого переключения на других - ребенок остается навсегда привязанным к своим родителям (и главным образом к маме), даже когда родителей нет рядом, он слушает внутренних родителей - многократно повторяет их советы, наставления. Вырастая, он ищет людей, которые бы играли роли его родителей.

Однако и тут редко достигается счастье, так как, во-первых найти желающих играть роль другого человека не так то легко и включается игра - "ты все делаешь не так", а во-вторых если удается найти такого человека, запускается желание отделиться наконец-то от него и получаются игра - "хочу чтобы ты говорил/а мне что делать, но я ненавижу тебя за это".

Быть наедине с собой, для таких детей и затем взрослых - невыносимая мука. Бездействие, отсутствие цели воспринимается как пустота, растворение, распад себя на части.
Однажды послушный в раннем детстве ребенок, никогда не сопротивляющийся наставлениям родителей, начинает вдруг сам загружать себя делами (разумеется сначала в рамках одобренных родителями), учиться, трудиться, работать за себя и весь класс, отдел, компанию - все лишь бы не оставаться в одиночестве.

Когда такие дети или взрослые приходят на терапию их тревожит главным образом вопрос - что делать? что я должен делать, что нужно говорить? Нередко они много рассказывают о себе и боятся остановиться, или начинают интересоваться жизнью психолога или бесконечно обсуждать события дня.

Рождение личности происходит путем разделения, сепарации, отталкивания от того, где человек зародился. Психическое рождение несколько отсрочено по времени от телесного (физического) рождения, но происходит оно таким же болезненным образом.
Сложность психологического отделения еще и в том, что оно не может быть совершенно разом, это длительный процесс - не часы физического рождения, а годы .

Мало кто из женщин скажет, что роды это увлекательный, легкий процесс, быть участником рождения личности, психологического становления индивидуальности своего ребенка это тяжкий труд, полный тревог, страхов, боли, крушения надежд и ожиданий.

Ребенку тоже совсем нелегко: на одной стороне весов безопасность, любовь, забота, на другой целый мир – увлекательный, волнующий, но пугающий.  С одной стороны нужно развиваться в соответствии  со своей врожденной сущностью, с другой нужно научиться жить в обществе.

К сожалению, первое очень легко приносится в жертву второму. Но распознать это к сожалению не всегда бывает легко. Каждый раз когда родители делают что-то для ребенка, уговаривают его делать что-то, на самом деле они делают так исходя из их собственного преставления о счастье, о правильности и неправильности.
Человек рождается с встроенным механизмом адаптации  - эмоциями, это как рецепторы которые говорят о том, что значит то и или иное событие, предметы, человек конкретно для него и только для него.  Иметь возможность слушать эти сигналы это возможность выстроить свое отношение к происходящему. Чувствовать и действовать это разные вещи, однако очень часто они отождествляются.

Ко мне на консультацию обратилась мама  по поводу ребенка 4 лет. Девочка - золото, послушная, кроткая, ласковая, все понимает. Однако есть 2 проблемы, которые настораживают и осложняют идиллию. Ребенок не хочет спать в отдельной кровати и еще она очень прилипчивая, может подойти к любому  чужому  человеку, заговорить с ним, залезть на руки, настаивать на игре. В саду начали портиться отношения с детьми, так как ее очень обижает то, что они не играют с ней, когда она этого хочет.
Девочка действительно оказалась очень послушной и четко проговаривала весь взрослый текст, почему она должна делать так, а не иначе. При этом не было ни слова о ее собственном мнении, что она чувствует по этому поводу, нравится ли ей это решение или нет. В ее игре присутствовали в основном слова надо, должна, правильно, но в середине консультации я услышала слово хочу и в этот момент девочка оборачивается и смотрит на меня.
Несмотря на то, что ребенок кажется очень взрослым  и самостоятельным (она действительно очень самостоятельна в быту), ее психологическое рождение не состоялось. У нее нет представления о то, что она отдельный человек, она не выделяет себя из внешнего пространства, не выделяет других, а значит не может воспринимать их как кого-то кто может иметь какие то чувства отличные от нее.  Она и своих то чувств не  знает  - она всегда смотрит на маму, чтобы та обозначила то, что сейчас происходит.
В этой ситуации, потребность в совместном сне это потребность в выравнивании психикой внешнего и внутреннего, ее психологическая незрелость должна подтверждаться и в реальности, чтобы психика могла функционировать.

Чтобы развитие девочки началось необходимо дать ей возможность хотеть, затем научиться выдерживать ее злость, когда ее желания не будут полностью удовлетворяться, оставляя ей право чувствовать и помогая найти подходящие способы для выражения своих чувств, не отвечая агрессией, и не отвергая, затем постепенно учиться отдавать все больше зон, где она  сможет пробовать, возможно, ошибаться, расстраиваться по этому поводу  и пробовать снова, возможно, не там где стоило, но это жизнь, и это будет ее  жизнь.
 

(no subject)

Зарисовки из практики:
- Моя дочь никак не может научиться общаться, она очень расстраивается когда дети в саду не делают так как она хочет. Я пытаюсь ей объяснить, что это нормально: никто не обязан ей подчиняться, что нужно учиться договариваться. Но она меня не слышит.
- Скажите, а когда вы разговариваете со своим ребёнком, вы выслушиваете её мнение?
- это совсем другое дело. Я мать , и она должна меня слушать. А если я не буду настаивать на своём, как я буду ей управлять ?
Коротко и ясно.
Родители, умение договариваться, уважение к мнению другого формируется в семье, и главным образом в отношениях с мамой.
Если мама считает что правильное мнение только её, то своё "правильное" мнение ребёнок будет продавливать в социуме. Только у мамы в подчинении бесправный, очень зависимый от неё ребёнок, а вот ребёнку найти такого же готового к угнетению сразу обычно не получается. Нередко на это уходят годы....
И иногда таким объектом становится собственный ребёнок.

Рано? Поздно? Вовремя? Норма и не норма в развитии ребенка

http://www.pravmir.ru/rano-pozdno-vovremya-norma-i-ne-norma-v-razvitii-rebenka/
Очень сильная статья. о многом важном в одном месте.


5 октября в Школе осознанного родительства «Большая медведица» состоялась лекция детского и семейного психолога Катерины Мурашовой «Рано? Поздно? Вовремя? Норма и не норма в развитии ребенка». Предлагаем читателям «Правмира» текст и аудиозапись лекции

Рано? Поздно? Вовремя? Норма и не норма в развитии ребенка

5 октября в Школе осознанного родительства «Большая медведица» состоялась лекция детского и семейного психолога Катерины Мурашовой «Рано? Поздно? Вовремя? Норма и не норма в развитии ребенка». Предлагаем читателям «Правмира» текст и аудиозапись лекции.

Норма: то ли есть, то ли нет

Задумывались вы об этом или нет, но понятия «норма – не норма» неизбежно влияют на наши родительские стратегии. Ежедневно, ежечасно мы делаем свой выбор: как поступить по отношению к ребенку, в зависимости от того, что мы считаем НОРМАльным для его развития. И это ежедневное принятие решений, глобальный выбор воспитательной стратегии делать было бы не так сложно, если бы не одно НО. В голове мам и пап сегодня звучит слишком много голосов о том, как правильно воспитывать ребенка.

Катерина Мурашова

Раньше было принято считать, что к году ребенок должен говорить несколько слов и хотя бы
несколько предложений. К году! Это была норма. Более того, большинство детей, которых я видела в начале своей практики, в эту норму действительно вписывались. Действительно, годовалый ребенок говорил: «Мама. Папа. Дать. Пить. Уйди. Хочу». Ребенок в 1,5 года говорил предложениями. Моя собственная дочь в 1,5 года читала простые стихи. Дальше (я же не логопед и за нормой в этом вопросе не следила), ситуация все-таки менялась, и сейчас ко мне приходит масса детей, которые только в два года – в два?! – в два года говорят то же самое: «Мама. Папа. Дать. Пить. Хочу на ючки». Что это? Норма, не норма? Где, что случилось? Дети отупели? Что произошло? Родители перестали с ними заниматься? 25 лет назад занимались, а сейчас перестали?

Сколько-то месяцев задержки речи происходит из-за памперсов, это известно. Исследования проводились, правда, производители памперсов их задавили. Но не год же! Почему так происходит – понятно: запаздывают контрольные механизмы: ребенок с памперсами не должен вырабатывать этот волевой контроль, раз волевой контроль запаздывает, все остальное тоже запаздывает. Но я не думаю все-таки, что это год.

далее на сайте
http://www.pravmir.ru/rano-pozdno-vovremya-norma-i-ne-norma-v-razvitii-rebenka/

В ямку бух! 10 игр на коленках.

Оригинал взят у kubirubi в В ямку бух! 10 игр на коленках.
ya-mama
    Большинство "коленных" потешек, дошедших до наших дней - это плод народного творчества. Поэтому об этих забавных стишках и присказках с уверенностью можно сказать, что они проверены не одним поколением и на протяжении веков служили на радость детям.
    Игры на коленях особенно любимы малышами от 8-9 месяцев до 3 лет, но и детки постарше обычно с удовольствием предаются этой забаве. Такие игры легко запоминаются детьми и взрослыми, развивают чувство ритма, координацию, речь, память. А к тому же, это просто отличный способ весело провести время с мамой!

Collapse )





Похожие темы:
Пальчики играют.

(no subject)

Сегодня у меня в гостях был чудесный молодой человек семи лет. Мама привела к психологу, чтобы он рассказывал о своих трудностях.
Так вот, ребенок вошел в кабинет, огляделся пошел к песку, начал его изучать. Я познакомила со всем что есть в кабинете и он начал строить, построил минут за 10 и, как сказала мама, начал рассказывать очень ответственно с деталями кто куда ездил, что делал. Вклиниться даже с вопросом было очень сложно, так как он тревожился что не все расскажет. А потом когда стало подходить к концу, он поинтересовался,
- А зачем песок то у вас? Какая от этого польза ?
- Тебе понравилось строить на песке свой мир?
- Да
- Значит это уже и есть польза. Мне кажется, что у человека должна быть возможность остановиться, отстраниться на время от всей суеты, дел, обязанностей и побыть наедине с собой. В этот момент происходит что-то особенное, все что происходило давно или совсем недавно, вдруг видится в совсем другом свете, становится понятно, что это значит для тебя лично и как ты себя ощущаешь в этих ситуациях, в этими людьми, иногда начинаешь замечаешь в себе что-то новое.
А песок это такой удивительный и такой загадочный материал, он такой разный. И эти фигурки, одни притягивают, другие неприятны или даже пугают. Это все как в жизни, но только в уменьшенном виде. Все эти материалы позволяют
выразить то как ты видишь все, что происходит с тобой и вокруг тебя.
Молодой человек, подошел к песочнице и несколько минут трогал все поставленные фигуры, проиграл какие то сюжеты с некоторыми фигурами. И сказал, что очень хочет прийти еще.